El clavo en la cabeza

Ok, si el video esta en inglés pero si van a los ajustes del video (la pequeña tuerca en la parte de abajo a la derecha) van a poder poner los subtitulajes en español…ok, ya? Perfecto ahora mi parte.

Cada vez que veo este video me muero de la risa y me encanta no solo porque realmente da justo en el clavo (ok no funciona tan bien como en inglés pero bueno ya entienden lo que quiero decir) sino también porque me encanta la comedia y las metáforas. Es un instrumento que uso en sesiones con mis clientes.

Si estás involucrado con alguien en estos momentos, es posible que de vez en cuando hayas tenido este tipo de problema y la moraleja de este video tal vez explica la causa de la discusión.

A veces nuestra tarea es solamente escuchar y validar la manera en la que se siente nuestra pareja. Cuando validamos le estamos diciendo a nuestra pareja “yo te entiendo, tiene sentido para mí que te sientas de esa manera” pero para hacer eso obviamente tenemos que aprender a ver las cosas de la manera en lo que lo hace nuestra pareja. Si evaluamos la situación basado en nuestra perspectiva es muy posible que no vamos a entender nada, lo que es mas, vamos a ver a nuestra pareja como alguien ‘raro’ o alguien que exagera en sus reacciones o mi favorita: alguien que es “demasiado sensible”

El punto es que la empatía es una de esas cualidades que tenemos de emplear y que son cruciales cuando estamos hablando de problemas dentro de la relación; hasta la canción al final lo dice… “trata de ver las cosas a mi manera” y por supuesto “mi manera” quiere decir teniendo en consideración toda mi historia, mis experiencias y mi guión de la vida (más sobre esto en un articulo próximo).

Entonces…como podemos hacer esto? Bueno lo primero que tenemos que hacer es tratar de realmente escuchar lo que nos están diciendo sin juzgar, sin crear nuestra propia agenda o plan para “ganar” en la discusión. Escuchamos para entender no para responder. Me he referido a esto en artículos anteriores y en especifico me refiero a escuchar activamente, el hacer preguntas para genuinamente tratar de entender lo que nuestra pareja esta sintiendo, pensando o como ve las cosas de esa manera.

Para muchos de nosotros, hablar es una manera de establecer conexiones con los que amamos, y compartir frustraciones, situaciones difíciles o incomodidades es una forma de llegar a ese nivel de conexión que estamos buscando. A veces nos sentimos completamente capaces de identificar el problema nosotros mismos y también las soluciones a ese problema pero cuando nuestra pareja no se mete con nosotros en nuestro mundo emocional y trata de darnos soluciones en vez de entendernos, nos sentimos mas solos y con el resultado contrario a lo que estábamos buscando.

También sabemos que hay diferencias entre los hombre y las mujeres en la manera en la que vemos las cosas, la manera en la que nos comunicamos, y la manera en la que la sociedad “espera nos comportemos, etc. Digo esto porque no es correcto pensar que solo los hombres juegan el papel de “solucionador de problemas”, ellos no son los que biológicamente tienen la tendencia a enfocarse en el clavo en la cabeza, las mujeres lo hacen también. No puedo asumir que esa fue la idea de los productores del video pero como terapeuta de parejas puedo decir con certeza que he visto esto, casi en igual cantidad de parte de hombres como de mujeres. Solo quiero decir que el comportamiento no es especifico de un sexo determinado.

Les digo mas…este tipo de intercambio no pasa solo en el contexto de las relaciones. Esto pasa en muchas áreas de nuestras vidas. Por ejemplo…alguna vez has tenido una conversación con alguien donde le estas tratando de dar ideas de cómo solucionar un problema del que te han hablado y solo te responden con razón tras razón por la que no pueden implementar ninguna de tus sugerencias? Bueno, eso es precisamente otro tipo de “clavo en la cabeza”. Es lo que los terapeutas de Análisis Transaccional llaman el juego de “Si, pero”. Una de tres cosas esta pasando, o no quieren que les resuelvas el problema y solo quieren quejarse, o solo necesitan un tanto de validación o tienen necesidades emocionales que no tenemos tiempo de discutir en este articulo.

Para resumir…si en algún momento te encuentras en una situación así, enfócate en las necesidades del momento para ti para tu pareja (también se conoce como estar en el estado del ego del adulto) porque cuando expresas tus necesidades de manera clara o tratas de satisfacer las necesidades de tu pareja, cualquiera que pueda ser ya sea de ser escuchado activamente, o de ser validado o de recibir y buscar consejo, o lo que sea, lo que estas haciendo es creado intimidad, conexión, confianza y dependencia mutua (que no es tan malo como a lo mejor piensas), así que…bueno…ahora ya saben

dayami - red

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